Amor por los amores antiguos

                      Antes de partir atento : " Si tuviera que recordarte, siempre seria con una sonrisa"  

"Ando ganas de encontrarte, de una buena vez por todas "  Perota Chingó me dijo lo exacto para empezar a escribir. Siento que tan solo un expresión tuya, una letra, una cara , una conversación es suficiente como para que escriba aquí hoy por ti, te lo mereces porque permaneces en mi  cariño de los recuerdos y buenos momentos, no hablo de amor ahora, si de las ilusiones, si del recuerdo, si del afecto.

Eres una de las persona mas interesante que he conocido, tienes un "algo" que me cautivo y  la verdad nunca me dejo ir, es extraño esto porque incluso podría decir que ahora no te conozco,  pero de alguna forma en aquellos tiempos nos conocimos tanto, fue todo tan lindo y profundo amor de pequeños (por lo menos para mi)  que podría decir que aun las mariposas que estaban  dormidas hoy empiezan a despertar cada vez que sé algo de ti. 

Creo que los dos estamos pasando por un mal momento, yo hace un tiempo y con pequeñas manchas aun... en cambio tú recién empiezas en ese largo camino del olvido, esos llantos, esas penas que tanto duelen y por lo mismo entiendo tu reaparición en mi vida y en las de otras, al mismo tiempo eso me da miedo.  No sé  en que proceso va tú mente, pero desde donde yo lo quiero ver  y imagino digo: estoy dispuesta a recibir todo tu interés, la verdad nunca lo rechazaría, acogería todo lo que venga de ti, interesante persona. 

 Me da risa ser tan ridícula , tan mujer,  que cada palabra que dices la analizo, los nervios que me provocas al hablarme tan solo a través de una pantalla son inexplicables , me gustaría saber que piensas y poder hablar contigo todo los días. Ahora somos distintos pero de alguna forma en lo poco que hemos hablado no logramos entender, a mi desespera hablarte. ya filo me da lata escribir más  

Tengo amores antiguos, mariposas antiguas, sensaciones antiguas pero todo de una forma se siente igual, escuchar canciones en donde te pueda sentir a ti, y escucharlas y escucharlas y escucharlas hasta que vuelves a mi 

No quiero que pienses que es un carta, tampoco un recordatorio, tan solo son palabras porque...
Igual es raro que dentro de todos, eres la primera persona que le escribo y no porque eres unico (así que no te sientas especial) al parecer contigo me salen más fácil las palabras cuando pienso.
Debe ser tú esencia. Y como ya te dije que iba a escribir, lo haré.
Le preguntare a los franceses si acaso ¿Es normal detestar a un amigo? (pensé en escribir la palabra odiar pero no te odio) yo pienso y la sociedad piensa que esto no es normal, entonces ¿Por qué te considero amigo? no es broma cuando digo que te detesto, tú inmadurez, que seas tan caprichoso, vanidoso, mentiroso (sé cuando mientes a diario). Detesto que siempre quieras destacar y que la gente te reconozca por esto, detesto tu forma de mostrar cariño y aconsejar desconsideradamente , detesto que no seas transparente e intentes aparentar ser diferente (no digo que no lo seas), detesto tú manera de querer saber todo sobre la vidas ajenas, entrometerte en  problemas que no te incumben y dejar siempre la caga, detesto tus miradas depravadas, detesto tu flojera siendo tan capaz. Tú piensas que no te observo pero sabes detesto hasta la forma en como comes, me rió internamente cada vez que te veo comer. Usualmente las personas así las alejo de mi vida pero contigo no ocurrió. 
Intento entenderte, saber que sucede en tu cabeza, pero en tu apariencia y forma de actuar se ve que guardas tantos secretos (secretos importantes "los de tumba") que me da miedo, me da miedo saber que algo escondes y es tan importante que no le das la llave a nadie de donde guardas aquellos. Por lo mismo prefiero no entenderte, ni las mentiras, ni las verdades pero siempre te escucho con atención y quedarme con lo que muestras porque solo tú sabes lo que esta pasando por tus venas y nadie nunca sabrá todo lo que escondes. Y es bueno, es de valientes poder superarse solo y tratar de avanzar con tanto peso en la espalda (dejo volar tu imaginación ahora...pero consejo lee y no cuestiones).
Sabes yo no confió en ti (solo en momentos débiles) es tú manera en la que te descubrí ser que me limita, espero no dañarte con esa frase. Es de que soy tan cerrada en mi que tan solo te cuento lo que sé que no tengo miedo de que se divulgue y siempre es así. No te esfuerces mucho en lograr entenderme o mi cariño, soy muy complicada pero ten por seguro que ya lo tienes.
¡Se quebró o nunca existió! circunstancias amigo circunstancias.
Ahora tú manera exacerbada de la alabarme tanto me irrita pero eres el unico que cree en mis capacidades, el unico al que le muestro lo que realmente me gusta, el unico que siento que conoces mi otro lado y te admiras por esto (o esos me haces notar) me tiras hacia arriba en cada momento y muchas veces me haces sentir mas segura a tu lado, confías en que puedo hacer las cosas bien y llevarlas a mi manera, destacas mis cualidades y nadie aparte de tú hace eso. Es porque te fijas en los detalles, en mis detalles. Si vuelvo al tema anterior ¡HABEUS CONFIANZA!
"Eres como mi clave a tierra" recuerda el momento donde hablaste esto, porque para mi fue importante saber que dentro de tu cabeza con triángulos al revés soy la conexión al lo real, me hace sentir que de alguna manera hago un molde en tu mente tan extraña y confusa.
Me acabo de acordar de que tienes una tendencia sexual completamente normal para tu entorno (los que saben) y por lo mismo tus intereses son distintos,tu manera de hablar,caminar, observar es distinta. Admiro la manera en como aceptaste esto ¿Cómo? explícame acaso no tienes miedo de ser un adolescente tan brillante que puedes decir con 18 años algo tan difícil de aceptar en lo social y demostrarte así (adversidad). Te haz puesto pensar que si hubieras sido de otra manera"lo normal" tu vida no seria como la estas viviendo ahora, los momentos y el trato de las personas hacia ti no seria el mismo, no podrías sonreír por la aceptación porque no entenderías lo que realmente se siente.
Entonces que alguien me explique ¿Por qué somos amigos? y es por lo mismo... porque a pesar de ser tan diferentes, NO nos logramos entender, NO logramos la confianza común de amigos... pero tenemos una amistad distinta, confianza distinta, nos entendemos, reímos y vivimos momentos distintos ya que NO nos movemos en el circulo de lo que es normal, salimos de esté, siempre sabiendo que nos tenemos el uno al otro como cable a la tierra. VALOREMOS querernos con defectos y aun así ser amigos.
No tengo miedo de dañarte con esto ya que contigo soy sincera esperando que desde hoy tu también lo seas.
No me preguntes frases de este texto "son solo palabras" recuerda cada artista le da su interpretación y tú eres uno.
 

Y prometo avanzar.

Paulo Coelho: "Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente "revolcándote" en los por qué, en devolver el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste va a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! 

Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente…El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú… Suelta el resentimiento. El prender "tu televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte lentamente, envenenarte y amargarte.La vida está para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando "puertas abiertas" por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones? , ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio.Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida.

Reproductor: "Hoja" escuchar todo lo que me recuerda a ti para avanzar.. en este minuto beirut armoniza junto a las palabras para dejas atrás.
Ya se acabo, no pretendo quedarme estancada en esto. Hoy miro todo con madurez, entiendo que siempre todo pasa por algo y que ya no me queda esperar nada, absolutamente nada de ti. ¿Ha pasado tanto sabes?  pero aun así ningún día he podido quitar de mi mente todo los recuerdos, cada día llegas a mi mente (cada día)  y me pregunto ¿Que mierda me pasa que me marcaste tanto? ya no tengo sentimientos hacia ti (creo) pero me importas tanto que no te puedo desprender  de mi , simplemente no puedo olvidar... y no lo haré.
Ya no quiero más odio, ya no quiero más penas, ya no quiero recordar, ya no quiero hablar, ya no quiero nada. Tan solo quiero dejarlo pasar y sé que tanto yo como tú somos obstáculos para esto. No te deseo felicidad (tampoco mal), suena terrible decirlo pero no puedo ser tan sínica. Quiero que entiendas que no porque ahora te hable y a ella  significa que estoy bien... tan solo es avanzar! Quiero armar mi vida nuevamente, dejándote atrás y no atándote a mi por mis pensamientos. Tú estas completamente superado y como me gustaría estar en tu posición. 
Ya quiero avanzar, conocer nuevas personas, abrir mis pensamientos a otras perspectivas y seguir creciendo como siento que lo he hecho hasta hora.
A pesar de todo lo dicho, las malas palabras, los malos momentos, causarnos mal mutuamente, odiarte muchas veces, mirarnos con detesto, ya no siento esto y con el corazón te digo ¡Gracias! contigo realmente me cambio la percepción de la vida, logre mirar con detención el mundo y los detalles ¡LOS DETALLES! gracias a ti ahora los notó. Intento saber más gracias a ti, superarme por tus desconfianzas hacia mis capacidades, realmente gracias por hacerme sentir sensaciones nuevas por primera vez y sé que seguiremos siendo GIGANTES como dice Manuel Garcia, graciasporpermitermesaberloqueesenamorarse.
Té para tres - Definitivamente siempre soda estereo nos dijo que nuestra historia seria para tres y sí dije "nuestra" porque en un minuto unimos nuestros corazones y fuimos realmente uno y entiendo que el lazo no fue tan fuerte, porque Diosito te tenia preparado otro camino distinto al mio. Pero siempre habrán momentos (19 de marzo), canciones(us against de world, beirut, Manuel Garcia, mi bendición  y lugares (banca plaza de armas) que van a estar todo la vida y que me recordaran a ti y sé que tengo que vivir con esto, pero no lo miro como algo malo, tan solo como un buen recuerdo. No eres malo, realmente no, yo tampoco lo pienso, pero sí te equivocaste como muchos y no te puedo condenar por esto.
Me despido de ti, vanidoso, lunático, orgulloso, mañoso, detallista, inteligente, alegre, transparente y a la vez no, cuidador, alegre, serio y tan rara persona que siento que no conozco. El silencio otorgara por siempre, la palabras que no pudimos decir las imaginaremos y pretenderé que todo esta bien. "Las palabras morirán en los corazones"
aDIOS como dices tú, ¡prometo avanzar! como dice Paulo Coelho cerrar capitulos , dar vuelta la hoja, no pienso volver atrás. Tú sigue avanzando en lo que estas porque realmente asi se me hace mucho mas fácil. aDIOS aDIOS  por siempre aDIOS.
 Recuerda Karen no volver atrás.
 http://www.youtube.com/watch?v=9yE2P2NWb_0

Pablo Neruda : "Quiero hacer contigo lo que la primavera hace con los cerezos."

                         
Mi papá

No tengo explicación para la calma que me hace ver un cerezo en primavera.
                                                    Los espero todos los años amados árboles

Luciano

No pienso editar esto ya que pierde su esencia, mal redactado,  sin tildes, mal escrito pero unico en el momento 

Hoja verde:
Me siento ridícula de estar escribiendo esto pero si no lo hago, nunca voy a dejar esto atrás.
 Ha pasado recién un mes... de la ultima vez que te dije " te voy extrañar"  quiero que sepas que recuerdo y me duele tanto  ese día como si hubiera sido ayer. Tengo tantos recuerdos de ti, tantos momentos, tantas sonrisas. no sabes como anhelo volver a besarte y decirte te quiero. Estoy tratando dejarlos ir, que se vayan con toda la decepción esos recuerdos, pero tan solo pensar que te tengo que olvidar, me asfixio en lagrimas. Te quiero aun a pesar de todo, del daño, de las palabras, de lo visto, del silencio y de que ahora la quieras a ella. Siempre te voy a querer porque eres y fuiste tan diferente, mi primer pololo, el primer te quiero del alma, el primer llanto del alma, el primero en tocar mi cuerpo, el primero en conocerme tanto que llegaste a ser mi mejor amigo. Nunca sabre lo realmente pasaba por tu mente durante todo este tiempo, nunca voy  saber si lo que me decias era realmente lo que sentias,  nunca lo voy a saber; solo sé que en algún minuto llene tu corazón y te hice sonreir por el amor que estabamos construyendo.
  Estoy hace 8 meses pensando en ti, mucho tiempo antes que tu llevo en esta relación y quizas por eso estoy sufriendo tanto. Yo di el primer paso y recuerdo tu sonrisa, ¿Dime son 8 meses desde que estoy equivocada? Luciano ya  tuve que enfrentar verte con la Natalia por primera vez y sabes nunca pensé que lo iba a superar, pero si pude... tan solo me resigne y por tu felicidad no podria estar triste. Pero esta vez ¡por favor! no me pidas que entienda, simplemente no puedo, no te imaginas la puñalada que siento en mi cuerpo cada vez que te veo con ella, no te imaginas el nudo que se hace en mi garganta y como mis ojos se llenan de lagrimas pero, sin embargo,  aun sintiendo que me pudro por dentro sonrió porque no quiero que me veas mal, no quiero que sepas que estoy sufriendo, no quiero que ella sonría por mi tristeza, no quiero que  notes que todas mis sonrisas van con un lamento que no poder estar contigo.Mi  corazon desde ese día mientras cantabas en el aniversario esta contigo, pasaron muchas cosas durant este tiempo que prefiero no recordarlas por tan solo las sentia yo. Llego el verano ya no te iba ver todo los dias pero seguias aqui... seguias en mi mente, me seguia preocupando de tu vida Admito que un tiempo te supere y supe que tenia que seguir con mi vida adelante pero llego ese dia en la casa del oscar en el  que me di cuenta que me gustabas tanto y a pesar de eso te dije " luciano por si aun te es incomodo, lo que paso entre nosotros hace un tiempo ya paso" que mentirosa fui pero si te decia eso iba a ser la unica forma en la que te podria hablar con la misma confianza de antes. Este dia de verano, ¿te acuerdas?  hablamos de todo, nos acordamos cuaando eramos pequeños y de la directiva, caminamos por el centro y nos reimos. Sabes nunca me habia ido a dormir con una sonrisa tan grande en el cara. Entramos a clases y no podía hablarte  porque me revolucionabas todas las mariposas de la guatita,  pero ya habia asimilado que estabamos bien como amigos. Fue el 10 de marzo el día que nuestros corazon se unieron, el mio se unio al tuyo como un iman. ¿Te acuerdas de este dia? nos entendimos tan bien, nos reiamos de lo mismo, tan solo por la broma del "cachai" ajajaj. Al otro dia sabia que queria estar contigo porque me llenabas de vida, aqui en esta parte de la historia empezaron tu sentimientos,  fue tan solo una semana de coqueteo despues de este dia, Hasta que llego el 19 de marzo, despues de clases, sentados en esa banca tan especial en la plaza de armas y partiste con una historia y luego de tu boca salio la palabra me gustas... y yo sin ningun temor te dije empezemos esta historia, tan solo me acuerdo de lo nerviosa que estaba y me muero de risa,  me acuerdo de nuestro primer beso, la primera vez que te tome la mano y que caminamos de la mano... tan solo me acuerdo de ese dia que no podia dejar de sonreír. Millones de recuerdos vienen a mi cabeza luciano, como el de manuel garcia, como el cumpleaños de la jani, como que fueras a dejar al preu, como tu sonrisa, tu cara, nuestras risas, nuestras bromas, besos de keptchup, bichos. acostarnos en el piso de la clinica san agustin, ir a regaloniar a la udec, llorar contigo en el mismo, el cumpleaños del topo, bendicion de ramos, que me acompañaras a las misas en ene, que me escribieras recuerdos en mi guias y cuadernos , que fueramos jotelolos, dormir contigo en tu casa,  ese dia en que nos mojamos con la lluvia o el dia que no escapamos para tan solo estar juntos y con todo esto como me iba a dejar de querer de un dia para otro? para mi fueron dos meses hermosos , hermosos, que no quiero olvidar ni superar pero ebo hacerlo, debo hacerlo porque me hace dañoy porque tu ni siquera te acuerdad de mi, se te olvido ya lo felices que fuimos y se olvido ya que alguna vez me quisiste y es porque tu ya estas feliz y no sabes como duele saber que yo no soy la que causa esa sonrisa, eres una mierda sabias, un lunatico que cambias de sentimientos como cmbias de clazones pero a pesar de todo lo malo que descubri de ti ahora aun asi te quiero te quiero, he llorado luciano hasta no poder mas he llorado callada en mi ducha por el hecho de no poder estar contigo , he llorado porque no entiendo que hice mal, he llorado por la duda de que alguna vez me quidiste? he llorado por que te he visto con ella, he llorado porque ya no hblamos, he llorado porque se y esto es lo que mas me dule que y no me quieres, he llorado porque te quiero tanto qu no te puedo olvidar, no puedoluciano no puedo, quiero estar contigo besarte denuevo, abrazarte decirete, te quiero, sonreir permanentemente, quiero estar cntigo pero no puedo. tan solo porque tu corazon esta con otra y complamente con otra, y que hago? ahora no me queda nada mas que olvidar tantas alegrias, olvidar todo. en el fondo te doy gracias por ser tan unico, por hacerme sentir tan unica, por hacerme creer que el amor si existe , por hacerme sentir lo que es realmente querer a alguien, por simplemente ser tu que en este minuto tienes mi corazon y me mente completamente tuyos. pero quiero que seps que al mismo tiempo no agresco todo esto porque no se si fuiste sincero, no lo se, nose si siempre la quisiste a ella, nose si tan solo me utilzaste, nose si alguna vez te acercaras a mi para explicarme todo lo que tienes que decir. te extrao . extrañotodas la llamasdas de largar horas, extraño decirte quiero, te etaño luciano pero siento que aveces me arrepiento tanto de toda la confianza que desposite en ti. sabias? la caricia mas profunda de ese dia que nos fugamos, es lo que mas lamento.. no tengo un buen recuerdo de eso, me duele haberte querido tanto como para depsoitar esa confuanza en ti y nunca imagne que despuesde ese dia todo pero todo se iria a la mierda, nunca pense que estaba tan equivoca , mi mor dura hasta los dias de hoy, nhe pdido estar tranquila, han pasado tantas cosas pero en todas estas tu, en el reito, en confirmacion en ene, siempre vienes a mi emnte luciano, siempre, como te voy a olvidar de te veo todo los dias? tu no te imaginas lo dificil que es verte con ella no te lo imaginas, res cruel, yo te entrege mi vida y tu la traicionaste como nunca.. 

A veces digo: "Destino, amigo mío, dices las cosas mas extrañas que encuentro, a veces""

Hace un tiempo

¿Que alguien me explique el por qué de esta pena? me siento agotada.

Siento que algo me falta, algo que no puedo lograr.

Que dificil es decir me rindo en este momento, porque sé que no eres una razón por la cual deba rendirme, pero también sé que mientras sigo en esté intento poco a poco menos energias me quedan de querer seguir sintiendo esto.

Dicen que uno tiene que luchar por lo que quiere. pero cuando tantos obtasculos se atraviesan en tu camino, esté se ve cada vez mas lejos y ya no tienes razones, ni estragegias para poder lograr encontrar el camino fácil.

¡Estoy agotada! Necesito rendirme, pero estas tú que con señales de alguna manera logras entrar en mis pensamientos todos los días.