Si, han pasado ya casi dos o tres años de la ultima vez que escribí aqui. Empece en aquellos años en donde pocas cosas me preocupaban, menos edad, ahora con el tiempo que poco siento tengo mas años, mas años de experiencia, de sabiduría, mas alegrías, mas penas, mas débil y a la vez fuerte, mas insegura, mas acomplejada. Como cambio en tan solo un par de años impresionante, como ahora me encuentro aquí escribiendo sobre temas que antes no consideraba, tan solo no me preocupaban...
No quiero crecer y darme cuenta de como todo lo que me importa ahora mas adelante ya no sera así, ¡No quiero! Quiero que cada recuerdo se quede en mi memoria, acordarme que hasta ahora que tengo 17 años, he vivido en dos mundos, he vivido... si vivido muchas cosas para tener tan poca edad, quizás para aquellos de 50 tanto mas que yo pero que pocas historia he leído de ellos. Quiero que mi vida quede grabada para no olvidarme que ahora disfruto; Disfruto poder hacer cosas que mas adelante mirare con vergüenza(como odio esta palabrita), que me negare a hacer porque así lo impone la sociedad, el cuerpo y la madurez, aunque trato de no vivir de lo que te imponen, soy otro marioneta a la cual le impiden poder caminar desnuda sin acomplejarse por la mente sucia,los prejuicios, lo morboso de este mundo que harta falta hace de humanos... a todos no importa lo que piensen de nosotros y también juzgamos,discriminamos, miramos en menos , nos llenamos de codicia al ver como nuestro mundo se a poco se destruye y aportamos mirando esta circularidad de mierda, donde todos aportan un granito para que la sociedad nunca cambie y nos guiemos como marionetas apocando nuestro verdadero ser y hacer.
Mientras soy adolescente vivo, disfruto que ahora puedo descubrir, probar, orientarme,errar, sentir miedo, sentir el alivio de que no llevo grandes cargos conmigo, solo la maldita preocupación de todo adolescente, la cual nos acompleja, que es querer siempre más, ¿Más de que? de no quedarnos quietos siendo nadie en esta vida. Esté es mi caso, ¡tantas ganas de destacar! pero de que manera hacerlo si soy yo quien me opaco, permito el daño, el daño a mi y a lo que me rodea, a la ¡hermosa madre tierra! Que tan solo con un respiro me tranquiliza... ¡ Bendita seas!
Tengo la necesidad de escribir. Aparentar, palabra que define la mitad de vida ¿Porqué? miedo a demostrar mi ser, muchas cosas me inspiran en este momento, música,compositores,grandes personajes de la historia, chilenos, la misma historia , mi vida, este año, la nostalgia,la necesidad de querer y hacer tanto, la necesidad de no querer arrepentirme de mis decisiones pero... es inevitable cuando no todo marcha como uno quiere.
Si tengo todas la emociones en este momento, las siento, siento como se expresan a través de mis pensamientos, siento como fluyen, cuanto daño hacen. Pensar con el corazón ¡todos lo dicen! ¿Por qué? es lo ideal y cuanto me gustaría que así fuera, tanta tranquilad traería a este mundo actuar con el corazón y la piedad, sin el orgullo... Pero hasta aquellos filósofos que tanto hablan de expresarse con el corazón saben cuanto cuesta, cuando la cabeza es la dueña del cuerpo, dueña de todo, de todas mis decisiones, mi actuar. Por qué no puedo ser simplemente yo, gente que no piensa, que tan solo viven y todo les resulta. Cada uno tiene sus sentimientos diferentes maneras de expresarlo pero no de sentirlos. No sé lo que quiero , no sé que quiero hacer con mi vida; No puedo vivir el presente sabiendo que quiero muchas cosas en el futuro y tengo grandes tormentas del pasado que acomplejan mi presente, necesito despreocuparme, dejar mi mente en blanco, obtener más triunfos, dejar esta inseguridad y empezar a vivir, gozar. Gozar esto que tengo , esta vida que arme junto a ti Dios grande apoyo, esta vida que es tan corta es solo un pasar.
